chuck norris

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In una remota isola del Pacifico, alcuni dinosauri stanno cercando di clonare Chuck Norris.

in fondo alla Bibbia, dopo l’Apocalisse, c’è la biografia di Chuck Norris.

Il Milan è campione d’Europa. Ora, per il titolo di campione del mondo, dovrà affrontare Chuck Norris.

Se Chuck Norris ti lascia di stucco, poi ti usa per ridecorare casa sua.

Chuck Norris ha superato la velocità della luce a bordo di un triciclo.

Nel 1960, il batiscafo Trieste della U.S. Navy compì l’impresa di raggiungere la profondità della Fossa delle Marianne. In fondo, trovò le Marianne intente a studiare un modo per raggiungere la profondità della Fossa di Chuck Norris.

Catturato da un gruppo di fanatici religiosi, Chuck Norris è stato sottoposto alla Ruota della Tortura. Prima di ucciderli tutti, ha comprato una vocale e ha vinto 5 milioni di dollari.

Il terzo giorno mentre Dio stava ancora creando la Terra Chuck Norris stava programmando l’ I-Pod.

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

Chuck Norris è talmente veloce che, ogni volta che infrange il muro del suono, riesce anche a stuccarlo e ridipingerlo.

Le vie del Signore sono infinite. Le vie di Chuck Norris sono infinite, due volte.

Chuck Norris dorme con un calcio rotante sotto al cuscino.

Chuck Norris può camminare su una fune tesa tra le sue stesse mani.

Chuck Norris era l’unico personaggio reale che si aggirava per Matrix

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.

Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco..

Quando Chuck Norris butta i rifiuti, la carta e il vetro si separano da soli.

Un giorno, in un supermercato, Chuck Norris ha proposto ad un passante due fustini di detersivo tradizionale in cambio di uno di Dash. Il passante ha accettato entusiasta.

Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto.

Dire a Chuck Norris che è un figo implicherebbe l’ipotesi che possa non esserlo. Nessuno fa apprezzamenti su Chuck Norris. Nessuno.

Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato.

Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie mandano Chuck Norris.I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti.

Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il DNA.

Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre.

Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre.

Chuck Norris fa la Christmas Card ad agosto.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris è attualmente in causa con l’NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

Quando l’uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c’è Chuck Norris.

Non esiste la teoria dell’evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.

Chuck Norris può dividere per zero.

I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.

Chuck Norris non va a caccia, perché la parola “caccia” implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.

Prima di andare sul set di “Walker Texas Ranger”, si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e abilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori

Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.

Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.

Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.

Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.

Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.

Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.

Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.

Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

Chuck Norris guarda la videocassetta di “The ring” tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.

Chuck Norris è apparso alla Madonna .

Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte .

Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

Il segnale con l’uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.

Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.

Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l’anima a Chuck Norris.

Chuck Norris taglia i grissini col tonno.

Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

Ci sono solo quattro cavalieri dell’Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.

Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell’incredibile Hulk. Se l’incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c’è traccia.

L’erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.

Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.

Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.

Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.

Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro

Chuck Norris non porta l’orologio. Decide lui che ora è.

Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water

Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky.

I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.

Durante l’ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane.E il tavolo. E tutti i commensali.

Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a ChuckNorris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopoin un vicolo col collo spezzato.

Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris.

Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c’è Mac Gyver.

Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata.

Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite.

Nel 1970 Chuck Norris e’ stato fotografato dallo yeti

Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia tutto della serie Miracle Blade 3 – serie perfetta. Non ce l’ha fatta. Ora ezzi dello Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui finivano i filetti di pomodori e il residuo di scarpone.

il Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: “Un uomo disciplinato e intransigente.” Incerto sul significato della parola “intransingente”, nel dubbio Chuck Norris ha colpito ugualmente il Dalai Lama, facendolo retrocedere di cinque o sei reincarnazioni.

Chuck Norris ha dato a Melissa P 100 calci rotanti prima di andare a dormire.

Chuck Norris è in grado di sollevare se stesso da terra.

Chuck Norris detiene ancora il record per numero di persone uccise in un videogioco: dodici. A Tetris.

Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio.

Chuck Norris rotola in salita.

Chuck Norris ha ucciso per molto meno.

Chuck Norris ti frega sempre con il gioco delle tre scatolette. Solo che lui ne usa una sola.

Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili.

In una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere il ghiaccio. E lo fa con un calcio rotante.

Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli.

Gli esseri umani sono fatti da un 75% di acqua. L’acqua e’ formata da un 75% di Chuck Norris.

Una volta Chuck Norris giocando a curling ha spazzolato talmente forte il ghiaccio che ha rinvenuto 4 mammuth e 3 uomini di Neanderthal.

Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace lasciare le cose a metà.

Chuck Norris riesce a prendere al volo una freccia lanciata da un arco. Dopo averla tirata lui stesso.

Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario di Windows.

Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso della parola. E il telefono ascolta ed esegue tutti i suoi ordini.

Peter Parker è diventato Spiderman dopo esser stato morso da un ragno radioattivo. Il ragno radioattivo era stato morso da Chuck Norris.

Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde.

Chuck Norris è nato prima sia dell’uovo che della gallina.

Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris: lui lo ha preso e ci ha pitturato una parete grande.

Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero.

A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris.

Chuck Norris sa cosa hai fatto l’estate scorsa.

Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64

Anche il freddo trema davanti a Chuck Norris.

Un giorno Chuck Norris chiese ad una persona dov’era la palestra, questa glielo indicò, e Chuck Norris le sferrò un calcio rotante in pieno volto per avergli detto cosa fare.

Chuck Norris suona il postino sempre due volte.

Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino.

Chuck Norris estrae cilindri dai conigli.

Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realtà il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di pathos, “Le dodici passeggiate di salute di Chuck Norris”

Quando Ken Shiro incontrò Chuck Norris gli diede un cazzotto sotto il mento e gli disse “tu sei già morto”. Purtroppo non si era accorto che i peli della barba di Chuck Norris gli avevano bloccato la mano e premuto tutti i suoi punti di pressione. Ken Shiro esplose in mille pezzi.

La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris non deve chiedere. Mai.

Bisogna dare a Chuck Norris quel che è di Cesare.

Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994 usando soltanto consonanti.

Quando Chuck Norris vuole qualcosa di dolce, si mangia Ambrogio.

Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice.

Un giorno, in un supermercato, Chuck Norris ha proposto ad un passante due fustini di detersivo tradizionale in cambio di uno di Dash. Il passante ha accettato entusiasta.

Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris.

Chuck Norris muore ogni notte per darsi i numeri in sogno.

Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus.

Chuck Norris è l’unico al mondo in grado di far fare il sorriso ai Sofficini con la forchetta come nella pubblicità.

Chuck Norris ha scoperto l’acqua fredda.

Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla più grande.

Le parole “pietà”, “compassione” e “pena” sono state eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte in “non morte”.

I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono

Chuck Norris ha vinto il prestigioso premio di “coppia dell’anno” per la rivista GQ. Da solo.

Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo spazzolino da denti.

Da una decina d’anni Chuck Norris, come secondo lavoro, fa il kamikaze.

Dire a Chuck Norris che è un figo implicherebbe l’ipotesi che possa non esserlo. Nessuno fa apprezzamenti su Chuck Norris. Nessuno.

Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato.

Se pronunciate la combinazione di parole “il punto debole di Chuck Norris è…”, vi arriva un calcio rotante dal nulla, tanto per chiarire.

Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta.

Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.

Chuck Norris ha brevettato la paura.

Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.

Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.

Chuck Norris riesce ad aprire le porte del Generale Lee.

Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiato da Chuck Norris.

Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit.

Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene.

Chuck Norris non taglia l’erba. Semplicemente le ordina di non crescere piu

Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo.

Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico.

Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie mandano Chuck Norris.

Chuck Norris apre le bottiglie di birra coi denti. Dei propri nemici.

I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti.

Chuck Norris è rimasto coinvolto in uno scontro frontale con un bus ed è miracolosamente sopravvissuto. Stava attraversando la strada.

Chuck Norris fa provincia.

Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre.

Quando al termine del primo Terminator Arnold Schwarznegger dice “tornerò”, intende dire che sta andando a chiedere aiuto a Chuck Norris.

Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l’andamento dell’economia mondiale.

Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre.

Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre. Con la prima mossa.

Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti.

Se la fate a Chuck Norris, aspettatevela sotto forma di calcio rotante.

Chuck Norris fa la Christmas Card ad agosto.

Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo. E’ stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe sterminare un’intera nazione di 300.000 abitanti semplicemente digitando un punto esclamativo sulla tastiera del suo PC.

A Los Angeles ’84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre più 6.11 metri.

A Chuck Norris i biscotti nel thè non si spappolano.

Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove guardare ed esplodono.

Chuck Norris ha inventato gli aerei perchè era stanco di essere l’unico in grado di volare.

La password di Chuck Norris è “chucknorris”. Dappertutto. E’ di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.

All’ultima persona che ha provato ad entrare nel blog di Chuck Norris usando la password “chucknorris” è stata asportata la faccia da un calcio rotante di Chuck Norris

Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston.

Chuck Norris ha trovato Nemo.

Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l’assenza di forme di vita extraterrestre.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Chuck Norris è attualmente in causa con l’NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

Il bambino del Sesto Senso inizialmente doveva essere interpretato da Chuck Norris. C’era solo un problema: Chuck Norris non vede la gente morta. La gente morta però ha sicuramente visto Chuck Norris.

In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa.

Il detto “vedi Parigi e poi muori” è nato durante un breve ma intenso periodo di soggiorno di Chuck Norris nella capitale francese.

Chuck Norris ha salvato il presidente Bush, che stava soffocando per un salatino, semplicemente colpendolo con un calcio rotante alla gola. Chuck Norris non si era accorto che il presidente stava soffocando, voleva semplicemente colpirlo con un calcio rotante alla gola.

Il termometro di Chuck Norris contiene mercurio. Il pianeta

Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante.

Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha diviso i pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il tramezzino al salmone.

La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni sua azione non può e non deve corrispondere alcuna reazione.

La seconda legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni azione altrui corrisponde una sua reazione uguale e contraria, dove per contraria si intende “con la faccia corrucciata” e per uguale “un milione di volte più potente”. Solitamente, la reazione si manifesta sottoforma di calci rotanti.

Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività e si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo.

Durante una sua partecipazione a “Chi vuol essere milionario”, Chuck Norris ha detto “io” e ha vinto

Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto “Chuck Norris was here”.

Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre.

Chuck Norris non si sveglia all’alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris.

Una volta una ragazza ha spezzato il cuore di Chuck Norris. Lui, in risposta, le ha spezzato il collo.

Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati.

Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei.

Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris.

Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride.

Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena.

La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è stata “Chuck”. La seconda “Norris”. La terza non c’è mai stata. Da quel giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti.

Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è Chuck Norris

Chuck Norris annega i pesci.

Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto.

Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel’hanno dato.

Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può.

Dietro ad ogni uomo di successo c’è una donna. Dietro ad ogni uomo morto c’è Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come “giraffe”.

Un giorno Chuck Norris ha sbadigliato e si è estinto il dodo.

Chuck Norris può vincere una partita di Forza 4 facendo solo tre mosse.

Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Horris però ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain bike e un televisore al plasma da 42″ con televideo e lettore blue ray

L’immenso si illumina di Chuck Norris.

Chuck Norris ha vinto una gara di rally con una macchina da scrivere

Chuck Norris può toccare il cielo con un dito….e tirarlo giù con tutta la mano

Chuck Norris tra i due mali sceglie il male maggiore

Nella trappola dei Ghostbusters c’è Chuck Norris

Chuck Norris può cambiare la tua vita con un click

Dio ha creato il mondo….Chuck Norris ha creato i calci

Chuck Norris ha tracciato una circonferenza col righello

Chuck Norris può resistere al Leerdammer

se stai ancora leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un grande favore: ha deciso di non ucciderti. Non ancora.

segnalo che molte di queste sono riprese da :
http://welovechucknorris.blogspot.com/ , blog
completamente dedicato a questo.
Che a sua volta ha preso spunto dal sito americano:
http://www.4q.cc/index.php?pid=top100&person=chuck


12 Risposte to “chuck norris”

  1. MAI spacciarsi per Chuck Norris…saresti spacciato!!!

  2. sei un idiot

  3. Se Chuck Norris non va alla montagna è perchè la sgretolata con un calcio rotante.

  4. Alla madre diChuck norris non si sono rotte le acque, le a spaccate lui con un calcio rotante.

  5. Chuck Norris ha giocato a battaglia navale solo una volta…e affondò il Titanic

  6. Chuck Norris ha battezzato Giovanni Battista!

  7. James Bond opera in incognito per paura di essere beccato da Chuck Norris!

  8. c’è solo una matiz non geniale quella di chuk norris

  9. i cartelli stradali rispettano chuck norris …. w il pisa

  10. Quando Chuck Norris fà sesso ordina ai suoi spermatozzoi di uccidersi tutti, eccetto uno. Quello basta e avanza.
    Se non lo facesse feconderebbe tutti gli ovuli della malcapitata.

  11. ..L’Highlander! ahahah!! 🙂

  12. il fumo uccide: Chuck Norris uccide il fumo

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